老饕_老公写给老婆最后一封信
感情没有继续的缘分，写信是最好的一种联系方式。给亲爱的老婆送上最后一封信，就此说再见吧!下面小编整理了写给老婆最后一封信，欢迎阅读。
写给老婆最后一封信篇一
老婆：
请允许我最后一次这样叫你,这个名字叫了你有三年了,三年的点点滴滴让我根本无法忘记你,听到熟悉的歌曲,看到和你身材相似的女孩,都会让我想起你,想的我想哭,有时候我也恨,恨老天把自己愚弄了一把,既然不能在一起,何必有相识呢,我知道你也忘不了我,可是我知道你的家庭,理解你的苦衷,希望下辈子能在最恰当的时候碰见你,让我牵到你的手好吗?这些日子里，我老被思念折磨着自己,老拿酒精麻醉自己,尽管我知道酒醒以后,自己能做得除了面对之外，别无选择!
老婆,我知道你这人,老是刀子嘴豆腐心,我以前一直问你到底爱不爱我,可是你从来没说过爱我，我是指认真问你的时候,为这我苦恼了好久,现在回想起来,自己很幼稚,或许是性格的原来吧,我以前特别希望说出来知道吗?还有和你吵架的时候,即使你错了,你也从来死要面子,等着我去哄你,而我有时候也不懂得忍让,那样很影响感情知道吗?给我印象最深的是那个下雪的冬天，真的,我每当回忆起来就想哭,我那时候真的有点恨你,恨你为什么不能对我好点呢?为什么?如果生活能重新改写,能对我好点么?那怕再好一点点，我就满足了,真的!还记得06年快毕业的时候,我丢手机那件事情吗?还有被勒索那件事情都还记得吗?我记得当时我站在我寝室后面那个栅栏那哭了,当时我好想抱着你哭啊,真的,我知道你是很爱很爱我的!
老婆,如果假如生活能重新改写的话,我会懂得忍让,还没有分开的时候,我就说过,假如真的分开了,估计吵架都会变得很奢侈的,现在这一切都像我当初说的那样都兑现了,你什么感觉?我很辛酸,很辛酸,身处两地注定我们不能在一起的,我也了解你,不会为了我伤你父母的,这一切或许都是上帝喝高了的时候的决定,所以现在让彼此这么痛苦,虽然咱们早分手了,可是我没有一天不想你,那怕一分一秒,有时候,我都会想象突然在路上碰见你是个什么样子,尽管我知道那些都是不可能的,我都会想象碰到你,我会怎么样做?我强迫自己装做没看见,还是装做没认识你?我想我会抱着你好好得哭一次,老婆,你总说我很孩子气不成熟,这点我承认,你就不能多爱老公一点么?让我知道你很爱我，我会感到很幸福的,真的!
老婆,凡事都该有个结果，所以我决定以后再也不会和你联系了,那个号我不准备用了，我现在也在一个陌生的城市，每天面对着陌生的面孔,我想多学点东西，以后多赚钱,绝对不会再让我生命中的第二个女人失望了,也多怪老公没出息,以后找个条件好的对你又好的,关键要对你好懂吗?如果你嫁给一堆钱,你过的也不会太幸福,我感觉婚姻里最重要的是爱,否则一辈子在一起,会生活在无聊和回忆之中的,找个真心对你好的,我就放心了
老婆,我也正式的有女朋友了,她对我很好,她是白羊的,我是双子的,我们很合得来，凡是都是商量着来,她不嫌我穷,她愿意嫁给我,我也很爱很爱她,真的,她有正式的工作在政府上班,我有时候都感觉配不上她想和她分手,可是她愿意,愿意跟我一辈子,所以我现在压力很大,我给自己一年的时候锻炼,我绝对不会让她以后跟着我受苦,我会尽我所能给她最好的生活条件,每当我灰心时候,她都陪着我,鼓励我,,一切让我感觉好塌实,我想我找到能陪我走一辈子的那个人了,以后无论是贫穷还是富贵我都会疼着她,因为幸福来得太来不得易了!
老婆，无论你说我自做多情也好,什么也行,我希望你也忘记我吧,找个离家近的也能照顾你父母和你的,并且对你好的,我就放心了,当我们已经足够成熟的时候，有机会我们再见，因为毕竟爱过,如果从现在到死那一刻都不见一面,我们都会后悔的,真的,老婆,如果你有重大病啊什么的,记得通知我,如果我有什么重大的病啊什么的也会通知你的,我希望这辈子还能再见一面!
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写给老婆最后一封信篇二
老婆：
亲爱的这是我最后一次这样叫你~
很谢谢你陪我度过这最后的这一个月，因为一个月前你已经选择了离开我，是我把正和华庄找了一遍才把你找回来的，你回来后我没有要求过你不要离开我，我明白你去意已决，俗话说强扭的瓜不甜，今天写这个日志也没什么意思，只是想你知道我内心的想法，我也没想过要写这些东西来感动得你回头。
真的很开心 能和一起回到最初与你从认识走到现实，想起以前能和你再一起挽手走在那熙熙攘攘的街头，能在大街上将你抱起 能看见你面红耳赤的笑容...能在那特殊的情况下还大声的喊出我爱你，可是时间很快就将彼此拉回了现实 现实总是很残忍的 因为你已经离开我...
也许你真的不能了解和我以后会不会幸福.....
不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选择总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白无力? 俗话说强扭的瓜不甜，也有歌在唱什么爱一个人就要懂得放手
曾经当初不经意的第一次与你聊天，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，因为你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。
其实我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。会不会孤独，担心你会不会想家，钱够不够用.每次你说想家了我都很无奈，我知道我永远没办法取代你的家人在你心中的地位，你就是我心中快乐而又痛心的回忆。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生;无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!你应该还记得我曾经和你说过：我放不下心让你一个人去面对你将来的生活，因为你很不爱惜自己的身体，经常生病，生病了不吃药，又爱吃零食，又爱哭，经常搞得自己很累。
我好想和你在一起，当风雨袭来我是你头顶那把最最普通的雨伞;茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉;冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我!
我想让自己不再爱你，可是能做到吗?一个个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆曾经拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。
也许，我应该恨你，恨你给我带来这么深的伤痕!也许，我应该怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我应该怨你，你给我这么多的甜蜜和梦想以后，又将它们一个个，全都打破——
回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎么深的思念也无法挽回，可是不知道为什么，心已无法再拥有生活的动力和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻轻松松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么，——
可是，心还是你的——
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写给老婆最后一封信篇三
老婆：
对不起张烨，也许这是我一生中最后一次叫你老婆了，但我不得不选择和你分手了。
一直以来我都认为我是一个对爱情尽心尽力的男人。我付出了全部的努力的来维持我们的爱情，为你我学会了逃课，为你我习惯了忍受，为你我几乎尝试了所有可以取悦你的方式，给了你我所能给你的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我还是有点想不通，为什么我们将近4年的爱情，却比不上你那个一见钟情。
第一次知道你和他的消息，是在07年春节的时候，当时我几乎有一总要崩溃的感觉，我不相信你会作出那样的事情，我一直在问你，你真的爱他吗?你的回答彻底让我绝望了，你说你真的好想轰轰烈烈的谈一次恋爱，你对他真的好有感觉，希望我能够放弃。
之后的三个月来，我还在试图挽回我们的爱情，但我知道我们真的不可能了。我看到了你手机里面和他发的短信，好甜蜜，好感人。我看着看着眼睛都湿润了，我知道你对我的爱完全转移了。如果你还爱我，你怎么可能和别人说那总话呢?在这期间你曾经答应过我，不在和他联系，但你一次次的违背着你的承诺，我真的不在敢相信你的话了，我知道你是忘不了他的，与其让你痛苦，不如我提早退出。
老婆我知道你很讨厌我查你的话单，我知道那是一件卑劣的事情，其实我真的不想那么去做的啊!如果你好好的，我怎么会去那样做呢?我不知道我查话单的目的是什么，我也不知道我想发现什么，但那一串串的通话和短信纪录着实给我了一个很响亮的嘴巴。我真的不想什么，我更不想去发现什么话单。
老婆，我真的很爱你，也很珍惜我们这段感情。所以你不说分手，我真是没有勇气说分手的。你知道吗?其实我想谢谢你，谢谢你陪了我走过了大学三年，我知道你其实很爱他，就向我爱着你那样。你也知道爱情这个东西是具有排他性的，我怎么也不会容忍你这样做的，我知道你是不会离不开他的，只要这样一天，我还是会痛苦一天的，所以老婆最后我还是选择离开了你。
忘不了上周四我去你学校的时候的情景，其实我在去你学校路上已经抱定了和你分手的了，但是一见到你，我还是不忍心说出分手两个字来的。毕竟你陪了我那么久，那天我比较激动，还对你动了粗，但是老婆我真的不希望你欺骗我，我真的不希望啊。第二天早上的时候，我要走的时候，你拼命的哭喊着说不要我离开，说这一次绝对和他断绝关系。但是我还是接受你的，因为我知道你是不会那么轻易放弃的，我告诉你冷静三天在告诉我结果。你说我冷血，你那样了，也不可怜你一下，但是我知道，如果我当时心软下去，如果我不动粗，如果我不心硬，你是不会和我分手的，你不忍心看我痛苦的样子，那样痛苦的人只有你自己。
在我离开你的第二天，你终于告诉我了你要和我分手的消息，我当时很平静，也许这是对你最好的解脱，但后来我知道你病了，我又有了内疚的感觉，也许我不因该那样对你，但不那样，我真的想不出来别的办法了，我知道你也很上火，你说过，即使我在也没心没肺，毕竟在一起四年啊!我也知道你爱过的啊，我怎么能忘记你对我的好呢?我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢花开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
最后的几天时间，是和你在医院里度过的，当时听医生说你的病即使治好，也不能去根，一上火就会犯的，我当时真的好难过，还好昨天做了最后一次化验，证明恢复的还好，我的心才好过了一点。
昨天是最后一次陪你打针。很早打完了，我说今天晚点回学校吧，陪我一会吧，我们去吃了唯一一次也是最后一次火锅，以前总是求我陪你吃火锅，可是我一直没有陪你去。昨天终于去了，我们又一次哭了，抱头痛苦。我们彼此互相说了好多好多，告诉彼此应该改正的缺点。
你终于还是走了。我知道我的退出才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把能告诫你的话都跟你说了。以后多长个心眼，心里留点东西，别你妈妈告诉你什么，你第二天就告诉我了，晚上记得吃饭，你有胃病，对了，要好好学习，马上就要找工作了，把该拿到的证都考下来吧!脾气也改改吧!别动动就发脾气，还是把手机换回来吧!那是我们上大学以后第一次合资买的，手机的背面还有你的相片，我想留做纪念。
好几天没有在电话里面听到你的声音了，其实是在也听不到了，离开的时候心里很痛，我们毕竟在一起四年啊，我和它说再见，我们4年的爱情，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福你!
老婆忘不了你对我的好，我会记得一辈子的，我还会依旧爱着你的， 我说我会等你五年，如果你在那里不快乐，我欢迎你回到我的怀抱。
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